איך להתמודד עם רגשי נחיתות ולחזק את הבטחון העצמי?

הטיפ המצולם שלי שיגלה לכם כיצד להתמודד עם רגשי נחיתות, עם התחושה שאתם פחותים מאחרים ועם הניסיון המתיש לתקן דימוי עצמי שנפגע ולהרגיש בעלי ערך.

אם אהבתם אשמח לשמוע את דעתכם!

פורסם בקטגוריה מודעות, עם התגים , . אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

31 תגובות בנושא איך להתמודד עם רגשי נחיתות ולחזק את הבטחון העצמי?

  1. מאת אביחי‏:

    שלום שרון . לא היה לי שום דרך להשיג אותך לשאלות אז חשבתי אולי לשאול כאן . אני רציתי לשאול לגבי המדריך הקצר מתוך הספר ארץ חדשה של "אקהרט טול" שצירפת באתר שלך על לחיות בהווה ולהיות נוכח שם . קודם כל אני רוצה להגיד לך שמאוד התרשמתי מהתרגילים הקצרים הם ממש פתחו לי עולם חדש שלא הכרתי לפני כן . מה שציתי לשאול זה . האם אין בעייה לילמוד לבד את כל מה שרשום שם או בכלל לקרוא את הספר וליישם את מה שכתוב שם האם לא צריך איזה הדרכה מיוחדת שלא יווצר חס ושלום למשל אובר מודעות או בילבול או סוג של כפיתיות מזה שלמשל : אני יחשוב על מה שאני חושב וכל הזמן להיות נוכח . מישהו דיבר איתי על זה והוא אמר לי שהתרגילים האלו הם לאנשים יותר מתקדמים אני לא יודע מה לעשות כי אני שמתי לב שמאוד התרשמתי וזה מאוד עזר לי השאלה אם יש ממש במה שהוא אומר . זה יכול באמת לגרום לאובר מודעות ? סוג של אובססיה כזאת של כל הזמן לחשוב ? ?

    • מאת שרון שחף‏:

      אביחי שלום,
      אם זה עזר לך – סימן שזה עוזר.
      זה לא חשוב מה מישהו ספיציפי אומר – זה חשוב מה שאתה מרגיש.
      באופן עקרוני תרגילי נוכחות תמיד תורמים.
      בכל מקרה אני לא חושבת שאפשר לעשות את זה כל הזמן.
      בהצלחה,
      שרון

  2. מאת קטיה‏:

    שלום שרון,
    אני כותבת לך כי אני מאד מיואשת מעצמי בעיקר, אני מתחילה להבין שמה שמדריך אותי בחיים זה רגשי נחיתות, אני מרבה לחשוב על אנשים דברים שליילים , לראות ואפילו לחפש תכונות שליליות בחיים של אחרים, לא במודע כמובן, ושמתי לב שזאת תבנית שחוזרת על עצמה, אני חוסמת את עצמי מבאמת להראות מי אני לאנשים, אני מאורסת ואני מרגישה שאני יכולה להרוס את הקשר שלנו , בגלל שאני נוטה להתעצבן מאד כשאני מרגישה שיש מישהי שיכולה לאיים על הקשר שלנו, למרות שהבן זוג שלי באמת מאד חברותי אבל גם בן אדם אמין, אני יוצאת מפרופורציה ומתחילה לריב איתו, אני לא רוצה להגיע למצב שאני מאבדת אותו, אבל אני לא יודעת איך להשתלט על רגשי הנחיתות שלי, שמגיעים כנראה מילדות , אני בת לאמא גרושה שעברה חיים לא קלים שלא ידעה לתת אהבה , זה ניחן אצלי ואצל האחים שלי שאנחנו לא יודעים לתת חיבוק או להיות חמים לאנשים, אנחנו לא שמים לב לזה אך הסביבה כן מעירה לנו על זה, עם הבן זוג שלי אני כן חמה ואוהבת אבל כשאני מרגישה מאוימת על ידי גורמים חיצוניים אני מתחילה "לחשוב רק על התחת של עצמי", קשה לו להתמודד איתי כי הוא מרגיש לבד במערכה.אני ממש לא רוצה שנפרד , אני מאד אוהבת אותו אבל לא יודעת איך להתמודד עם הרגש. איך אני יכולה להתחיל לעבוד על זה משורש העניין? ללא טיפולים פסיכולוגיים כי אני לא יכולה להרשות לעצמי. תודה על האפשרות לפרוק.

    • מאת קטיה‏:

      רציתי להוסיף עוד, שבכל המערכות היחסים הזוגיות שהייתי ,האחרונות לפחות, הבני זוג לא יכלו להתמודד עם העצבים שלי שיוצאים מכלל שליטה, אני חושבת שנפל לי האסימון שלא צריך להתנהג בחוסר פרופורציה כזה רק לאחר שניזכרתי ששתי המערכות היחסים האחרונות והנוכחית מעירים לי בעיקר על זה ועל החוסר יכולת שלהם להתמודד עם זה, הבנתי שהבעיה עמוקה יותר והיא אצלי

      • מאת שרון שחף‏:

        הי קטיה,
        כדי לתת תשובה מושכלת למצב שאת מתארת חסר לי מידע. כי למרות שאני תמיד אומרת שהבעיה היא קודם כול בנו, חשוב גם מאוד להבין מה כל-כך מעצבן אותך ומה האמת שיש בזה.
        אשמח לשוחח קצרות אם תרצי ולראות אם אני יכולה לסייע אולי במסגרת ייעוץ חד פעמי בתשלום.
        אם את מעוניינת שלחי לי מס' טלפון ושעות התקשרות נוחות ל-info@shahafcoaching.com

  3. מאת דריה‏:

    שלום שרון,
    אני מאוד סובלת מרגשי נחיתות אני תמיד מרגישה לא רצויה ממשפחה מהחבר תמיד יש לי קטעים כאילו שאני מרגישה שלא רוצים אותי שאני מיותרת שאני פחות טובה פחות יפה. אני יודעת שזה לא נכון אבל מרגישה עדין…
    אין לי תקציב לעשות תהליך עם פיסכוחוג אולי תוכלי חעזור לי אם תרגיל שניים בבקשה

  4. מאת אורלי‏:

    שלום ..התחלתי ללמוד לאחרונה …פיתאום חזרו אלי כול רגשי הנחיתות ..ויש לי תחושה קשה .כאילו אנשים לא רוצים בחברתי ..אומנם אני בן אדם עם אופי לא קל ..ולא באתי לחפש חברים שם ..אבל עדין התחושה קשה לי. מציינת רק שכולם בעשור קטנים ממני …ואני השגתי בחיים שלי הרבה יותר מהם ..אבל עדין מציק לי כאילו לא סופרים אותי ממטר ..אשמח לעזרה

    • מאת שרון שחף‏:

      הי אורלי,
      ישנן סיטואציות בחיים שמעלות בנו את כאב העבר ומשום כך גורמות לתגובה שכאילו אינה בפרופוציה לסיטואציה.
      קודם כול חשוב להיות סלחנית כלפי עצמך על תגובתך ולא לשפוט את עצמך על שאת מרגישה ככה.
      דבר שני שהוא לא תמיד קל זה לנסות לראות איזה יחס את מפנה אליהם. ראשית שימי אם את שופטת אותם בינך לבין עצמך ומנסה 'להוריד' אותם בעיני רוחך כלא מספיק בוגרים/חכמים וכולי וכולי… כן, הרבה פעמים ממקום של חוסר ביטחון נראה לנו שלצד השני הרבה יותר קל ועליו לעשות את הצעד הראשון, ולא תמיד זה כך. קרוב לוודאי שכפי שאת מרגישה ריחוק מהם, הם חשים ריחוק ממך ובעצם כאילו עומד בינך ובינם מחסום ואין ביכולתם לגשת אליך.
      לפעמים כדי לשבור את המחסום ניתן לגשת למישהו שמוצא חן בעיניך ולפתוח בשיחה. זה לא חייב להיות משהו ממש משמעותי – אולי משהו בקשר ללימודים, לאחד המרצים או למשהו שמישהי לובשת…
      דבר נוסף שאני ממליצה כדי לא לשקוע לתוך התחושות הקשות זה לתרגל נוכחות. הנוכחות מסייעת לשמור על הסנטר הפנימי ולמקד את המחשבות בכאן ועכשיו – ואז נטל העבר והפחד מן העתיד פוחתים.
      עוד על הנוכחות את יכולה לקרוא כאן: http://www.awakening.co.il/presence/
      בהצלחה!
      שרון

  5. מאת יעקב‏:

    חיפשתי בגוגל על רגשות נחיתות והגעתי לדף הזה.
    קראתי את התגובות.
    היה מעניין לקרוא את התגובות, ואשמח האם יש טקסט על הסרטון?
    אינני יכול לצפות סרטון מפני שאינני שומע.
    ומכאן אשמח לדעת איך להתמודד עם רגשי נחיתות.
    וושאלה שלי – איך להתגבר בקנאות ולתת את זה הלאה ולשמוח.
    קורה הרבה פעמים כשבן זוגי מפרסם ומעריך/מביע תודה לאחרים על דברים אחרים ולא טרח להזכיר אותי, ואו להביע ערך בפומבי עליי.
    זה יוצר אצלי הרגשות מעורבות מצד אחד שמח בשבילו אך מצד שני מרגיש שאני שקוף ולא קיים וגם מקנא.
    כנראה זה נובע מרגשות נחיתות, אז איך אוכל להתמודד ולהתגבר על זה?

    • מאת שרון שחף‏:

      הי יעקב,
      יש לי מדריך בשם "כך תשני את ההערכה שלך מקצה לקצה" שמאוד מרחיב על הנושא ונותן כלים להתמודדות. ניתן להרשם ולקבלו חינם כאן: http://www.shahafcoaching.com/

      לגבי מה שאתה מתאר בנוגע לבן-זוגך – לא ברור האם מדובר בקנאה גרידא או שאכן יש שם "קייס". פעמים רבות כשעולים בנו רגשות קשים אנחנו מגיבים בחוסר פרופורציה אך בבסיס יש משהו לגיטימי שאכן יצר אותם מלכתחילה.

      בהצלחה!
      שרון

  6. מאת שירלי‏:

    אני עברתי חוויה קשה .אני מנהלת עסק הזמנתי שרות לתוכנה במחשב .רציתי שהאשת שרות תנחה אותי ואת השותפה שלי לעסק איך להפיק את מירב היכולות של התוכנה.המנחה שהיגיע מטעם החברה התנהגה עלי בזילזול רב והעדיפה להיתיחס ב90% מהזמן לשותפה שלי, ואף היו רגעים שזילזלה בי ברמה האישית מה עלי לעשות במקרים כאלו .עד עכשיו אני עדיין מזועזעת מהמקרה על אף שחלפו כמה ימים.

    • מאת שרון שחף‏:

      הי שירלי,
      סביר שברגע שנוכחת שהיא חשה יותר בנוח עם שותפתך הדבר עורר בך תנגודת מיידית כלפיה, והיא חשה בשיפוטיות שלך ובכדי 'להחזיר' לך הגיבה כלפיך בזלזול.
      נכון שנותני שירות צריכים מתוקף תפקידם להימנע מלהגיב כך אך בסופו של יום כולנו בני-אדם ורובנו נושאים כאב עז ולא רציונלי.
      הזעזוע שאת חשה נובע מכך שתגובתך אינה מוגבלת לאותו אירוע אלא לכל הפעמים בהם הרגשת שביטלו אותך וזילזלו בך, ולפיכך פתרון שורש הבעיה נעוץ בטיפול באותו כאב נושן שממשיך להצטבר במשך השנים.
      מה שטוב במקרה זה, זה שנותני שירות ניתן להחליף בקלות יחסית 🙂

  7. מאת משה‏:

    שלום : יש לנו בן בגיל15 מזה תקופה ארוכה שהוא חש רגשי נחיתות שונא את המראה החיצוני שלו , טוען שאין לו חברים אינו מרבה לצאת עם חבריו . למרות שיש המון חברים שרוצים להיות עימו בקשר כאשר מנסים לשבת איתו ולשוחח עימו הוא מתפרץ ומסיים את השיחה טוען שחבריו יותר יפים ממנו יותר מוכשרים ממנו למה צמחו לו לפני חבריו ,למה יש לו פצעונים בפנים ,אנחנו כהורים מאוד מודאגים הוא אין מבה לצאת איתנו באירועים המשפחתיים ואו טיולים משפחתיים עננו מבקשים שתייעצי לנו מה לעשות קשה לנו כהורים לראות את הסבל של בנינו האהוב תודה

    • מאת שרון שחף‏:

      הי משה,
      לא ניתן לייעץ לגבי מצב זה על רגל אחת מבלי להבין את התמונה כולה ולראות מאין נבעו אותם רגשי נחיתות קשים ומה מקור התסכול והכעס.
      בעקרון לצורך הקלה על המצב קודם כל עליכם כהורים לקבל הכוונה מתאימה בכדי לסייע לו.
      אשמח לנסות לעזור יותר אם תרצה לפנות באופן אישי.
      אם כן, אתה מוזמן לשלוח לי פניה ישירה כאן: http://www.shahafcoaching.com/contact.asp
      בהצלחה,
      שרון

    • מאת דנה‏:

      קחו אותו לטיפול!!!למה אתם מחכים?

  8. מאת דולב‏:

    היי,
    אני הולכת לספר סיפור ארוך מאוד שייקח זמן כדי להבין אותו:
    אני לא אוהבת את איך שאני נראית. אני שמנה, מכוערת והשערות שלי לא מסתדרות. ובנוסף להכל, אני גבוהה מאוד ואף בן בשכבה שלי לא גבוה יותר ממני.
    לחברה הכי טובה שלי יש חבר, והיא נראית מעולה! היא בגובה בינוני, השיערות שלה תמיד אבל תמיד מסתדרות, היא רזה ויפה.
    אני מנסה לעשות דיאטה וזה לא הולך לי.
    ניסיתי גם כל בוקר במשך חודש לעמוד מול המראה בחדר שלי ולנסות לעשות לעצמי שטיפות מוח שאני כן יפה ואני כן רזה ושבנים יכולים להתאהב בי.
    אבל גם זה לא הלך…
    ואם כל זה לא מספיק, אז אני גם לא מקובלת והחברה הכי טובה שלי כן מקובלת מאוד וזה הורג אותי.
    יום אחד התאהבתי במישהו מהכיתה (אמנם יותר נמוך ממני אבל בסדר…) והוא אחד הילדים הלא מקובלים. ידעתי מראש שאין סיכוי שהחברה שלי תתאהב בו ותגנוב לי אותו מתחת לאף ובגלל זה אתהבתי בו אפילו יותר.
    יום לאחר מכן, יצאנו אני, חברה שלי, חבר שלה והבן שהתאהבתי בו לבית קפה וכנראה שהבן שהאתהבתי בו התאהב בחברה הכי טובה שלי וכנראה שהולך להתפתח מזה משהו.
    אני כל הזמן חושבת על זה שאני לא מרגישה בנוח עם עצמי ושאני מכוערת ושמנה ושהשיער שלי מכוער ואני לא מוצאת שום דרך בה אוכל להרגיש יותר טוב.
    אם מישהו יכול להציע לי דרך איך אוכל להתמודד עם רגשי הנחיתות שלי, אשמח מאוד!
    תודה,
    דולב.

    • מאת שרון שחף‏:

      הי דולב,
      קודם כל, מה שנקרא 'חשיבה חיובית' (מה שאת מכנה שטיפת מוח) הוא חסר תועלת. חבל להתיש את עצמך עם כך. רגשי נחיתות באים קודם כל מבפנים לא ממראה חיצוני.
      אני אפילו לא יכולה לדעת האם התפישה שלך את עצמך נאמנה או מוגזמת.
      בכל מקרה, גם אם את לא נראית כל-כך טוב בתקופה זו של חייך הייתי מציעה להיות קצת יותר סלחנית לעצמך עם המילים הקשות (שמנה, מכוערת).
      הייתי שמחה לסייע לך ולהבין יותר את מצבך אבל אין לי שום נתונים וגם קשה מאוד לעשות זאת בכתב.
      שרון

  9. מאת אביב‏:

    אני סובלת מרגשי נחיתות וגדלתי עם אח אחד והקשר ביננו הוא יחסית טוב אבל לא יציב זאת אומרת שיום אחד אנחנו יכולים לא ליראות אחד את השני בכלל והכול בסדר או שיום אחד הוא יפגע בי וינסה להוריד לי את הביטחון ונריב העניין שתמיד הרגשתי שיש לו מין כוח מעליי והוא תמיד מנסה להוציא אותי מטומטמת ופחות טובה ממנו אז רציתי לשאול ממה זה נובע ואיך מתמודדים?

    • מאת אביב‏:

      ובכוונה של ממה זה נובע אני מתכוונת למה הוא עושה את זה למה הוא מנסה כל הזמן להוריד לי את הביטחון ואת המצב רוח ואייך מתמודדים?

      • מאת שרון שחף‏:

        הי אביב,
        נשמע שלאחיך יש צורך 'להוריד' אותך משום שהוא בעצמו סובל מתחושת חוסר ערך. לא מחוסר אהבה כלפייך.
        כשאדם מונע מצורך כזה הצורך שולט בו וגורם לו להשען על הסיפוק הרגעי שמקנה החיזוק שבהקטנת האחר.
        אם הוא עושה זאת לך סימן שאת רואה את עצמך נחותה ממנו ואולי אף 'הולכת על ביצים' לידו.
        בעיקרון צריך להגיע הרגע שתראי לו בבירור: "עד כאן!"
        את יכולה לנסות להעזר לשם כך בהצבת גבולות:
        http://www.awakening.co.il/875/borderlines/
        בהצלחה,
        שרון

        • מאת אביב‏:

          לא כל כך הבנתי אייך להציב את הגבולות למשל אני ייתן לך מקרה לדוגמא אתמול ששנינו חזרנו הבייתה אז ישר הוא התחיל להציק לי אבל רגיל כזה הוא רק אמר לי ישמנה ואז אמרתי לו שזה לא שהוא נראה יותר טוב ולפני זה שלא הצלחתי ליפתוח את הדלת של הביית אז הוא התחיל להגיד לי כמה שאני עקומה ופשוט אמרתי לו שזה שהערך העצמי שלו נמוך זה לא אומר שהוא צריך לנסות להוריד את הערך שלי גם והוא פשוט לא התייחס ובאמת קשה לי לסחוב את המטען הזה זה משפיע עליי גם בחוץ…..

          • מאת שרון שחף‏:

            הי,
            מה שעשית זה היית תגובתית.
            גם על אי-תגובתיות כדאי לך לקרוא:
            http://www.awakening.co.il/583/reactiviry/
            בכל מקרה, אל תצפי שעצות של שתי שורות וכתבות ישנו מצב רגשי מורכב שמתנהל, מן הסתם, בין שני אנשים במשך שנים.
            אם יש צורך פני לקבלת עזרה מתאימה.
            בהצלחה!
            שרון

  10. מאת דנה‏:

    גדלתי במשפחה מאוד תחרותית , אימי ז"ל הייתה מלאה ברגשי נחיתות ותמיד שאפה לקידום , אני אהבתי חיים פשוטים מגיל קטן, הייתי מחוברת יותר לטבע , אחים שלי במיוחד אחיות שלי אהבו מותגים דירות גדולות ובתים מפוארים , אני לא נכנסתי לקטגוריה הזאת והם ראו בי כישלון,
    תמיד הצטערו שלא התחתנתי עם עשירים שהציעו לי נישואין – יש לי ילדים נהדרים ובעל נפלא , הולכת עם הבגדים הפשוטים חיה בבית פשוט וקטן וקשה להם להבין זאת מבחינתם אני עוף מוזר.
    היו תקופות של רגשי נחיתות על כך שלא הצלחתי להגיע להישגים מבחינתם – יש לי הישגים בתחומים רבים אחרים אך זה לא נחשב בעיניהם אני שמחה שראיתי את הסרט משום שהקטע של ההישגים לעולם לא מסתיים.

    • מאת שרון שחף‏:

      הי דנה,
      המירוץ אחר ההישגים בהחלט יכול להסתיים.
      אין צורך לסחוב את הרגשות הקשים לכל החיים.
      ויש דרך ליהנות באופן מלא מהדברים הנהדרים שכן השגת, ללא אותם קולות מחבלים שתמיד נמצאים ברקע.
      שיהיה רק טוב!
      שרון

  11. מאת משה‏:

    את צודקת בהחלט לגבי המשחק הזה למעלה למטה.אני סובל מרגשי נחיתות ומוצא את עצמי כל היום במלחמות כדי להוריד מישהו .ואני גם מרעיל את כל הסביבה שלי.העניין הוא שלפעמיים אתה כל כך שקוע במיץ של עצמך .שאתה זקוק לאיזה סטירה שתעיר אותך .אני חטפתי סטירה כאזת ובגלל זה נכסתי לראות את הווידאו הזה .מה שחשוב הוא להיות מודע לבעיה ולהיות נכון להתמודד ולקבל טיפול הולם.

    • מאת שרון שחף‏:

      שמחה לשמוע שהפכת מודע לבעיה. זהו בהחלט צעד חשוב מאוד. בהצלחה! 🙂

      • מאת משה‏:

        הפכתי להיות מודע לבעיה .משום שכל הזמן ניסיתי להוריד את אשתי .עד שהתגרשנו .ואז הבנתי כמה אני אוהב אותה וכמה היא יקרה לי.ואז גם הבנתי שאני קנאי בצורה לא נורמלית.ואז התחלתי לחפש בגוגל את המקור של זה .עד שהגעתי למסקנה שזאת קנאה רומנטית שהשורש שלה נעוץ ברגשי נחיתות.הזמנתי את הספר קנאה רומנטית .ומיד טסתי לקבל עזרה מפסיכולוג .לקח לי שתביני יותר משלושים שנה להבין למה החיים שלי תקועים ללא קשרים חברתים וללא מערכות יחסים נורמליות.אני בן ארבעים וחמש .אני רוצה לתת כאן עוד טיפ קטן .לא להתבייש לדבר על דברים אישים .ככל שמדברים על הסודות שלנו כביכול כך מפרקים מוקש ועוד מוקש .

  12. מאת עידית‏:

    היי שרון,

    נגעת בנקודה רגישה ביותר אצלי.
    אני הרבה פעמים נוהגת בשיטה הזו של לנסות להעלות עצמי מעל אחרים, כמובן ברגעים שבהם
    אני מרגישה איזשהו איום שמישהו אחר יהיה טוב יותר ממני.
    וכול זה גובל במריבות וויכוחים ולעיתים אף צעקות של הצד השני עלפיי וההיפך.
    אבל אם אני לא מנסה לתקן- אז התחושה הפנימית הופכת לריקנית ואומרת לי שהסכמתי
    עם "המעמד" שלי ועם המקום הנמוך הזה שהרשתי לעצמי להשאר בו מאחר ולא הגבתי- מכו מן הסכמה לנחיתות להמשיך להתקיים.

    • מאת שרון שחף‏:

      הי עידית,
      אכן בשלב הראשון החשיבה היא מאוד אובססיבית ולא משנה מה תעשי יעלו מחשבות של כעס וחוסר סיפוק.
      נסי זאת בדברים הקטנים: לא לתקן רושם שגוי שלמישהו יש עליך, שיפוט שיש על המקצוע שלך או על מקומך בחיים, לא לתרץ דברים שאולי לא השגת או משהו שאין לך. התחילי מהמקומות בהם זה פשוט ואז הקול הפנימי לא יעלה בכזו עוצמה. כאשר תעשי זאת יתחיל השקט להווצר ואז הוא ישרת אותך גם במקומות בהם האתגר גדול יותר.
      בהצלחה!
      שרון

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *