כדי להימנע מטעויות מיותרות ולעשות את הבחירה הנכונה, כדאי לך לעשות את כל המאמצים על-מנת לאבחן את מצבו של הגבר שמולך (או של האשה שמולך) מייד על ההתחלה.
אינך צריכה להיות פסיכולוגית מוסמכת לשם כך, רק לדעת אילו שאלות לשאול, איך לפרש את התשובות שאת מקבלת ולמה לשים לב בהתנהגותו.
יועצים רבים ממליצים לא להיכנס לשיחות עומק בדייטים הראשונים ורק לעשות פאן. אני, לעומת זאת, מאמינה ששיחה מעמיקה ואישית יוצרת קרבה ועניין, כן המידע שתקבלי בשיחה כזו הכרחי להבנת מצבו האמיתי של האדם השני.
אז מה שואלים ומתי?
חלק מהשאלות שאציג ניתן לשאול כבר בשיחת הטלפון הראשונה, ואם לא קיימתם שיחה כזו לפני הדייט (ולדעתי רצוי שכן על-מנת להתרשם מהבנאדם באמת), החלי להעלותן בדייט הראשון.
יחסיו עם משפחתו הגרעינית – מטענים כבדים, נתקים וכעס בוער יהוו תמרור אזהרה בולט שלא כדאי לך ממנו להתעלם.
מנגד, כשאנשים בוגרים מתייחסים להוריהם כילדים שזקוקים לאישור והכוונה ואלו מנהלים להם את החיים – זה גם לא בריא. (את בכל מקרה לא בהכרח תוכלי לגלות בשלב ההכרות הראשונית).
יציבות תעסוקתית – יציבות תעסוקתית ותחום עיסוק התואם את כישוריו הם סממן ליכולת התפקוד ולמצבו הנפשי של אדם.
מערכות יחסים קודמות – לא אחת כשאנשים נשאלים על מערכות יחסים קודמות הם פוטרים זאת באמירה כגון "היו לנו בעיות בתקשורת" או "לא התאמנו", שאינה מסבירה דבר.
אך חשוב שתביני מה באמת קרה. אם הוא משמיץ אותה, מאשים ואינו רואה את חלקו בעניין, מספר שהתגלתה כלא יציבה, מביע שנאה או מעיד על מערכת יחסים משופעת במריבות סוערות – חשוב שתזכרי שזוגיות בבסיסה היא סימטרית. לפיכך, אין מערכת יחסים בה אחד השטן והשני מלאך, רק על פני השטח זה עלול להצטייר כך.
אם בפגישה הראשונה הוא נרתע מלדבר על כך אל תלחצי, אך חזרי לנושא בהקדם והתעקשי לקבל תשובה רצינית.
חרדות, דכאונות והפרעות נפשיות – אם מישהו סובל מחרדות קשות, מדכאונות חוזרים ונשנים, או מאובחן עם הפרעה נפשית, זה לא מוריד מערכו בדבר. אך צריך לקחת בחשבון שיהיו לכך השלכות, וככל שהמצב חמור יותר הן יהיו יותר מהותיות.
שימוש בכדורים פסיכיאטריים, או בסמים/אלכוהול על בסיס יומיומי – למרות אופיים השונה, כדורים וסמים משמשים לאותה מטרה: הם ממסכים כאב, פחד ומחשבות קשות. (אזכיר רק שתיאוריית חוסר האיזון הכימי במוח מעולם לא הוכחה).
היום כה רבים בורחים מעצמם באמצעות סמים, שלאחרים זה נראה נורמלי שמישהו מעשן על בסיס יומיומי. איני שופטת אנשים שזקוקים לך, אני רק אומרת שאם מישהו נשען דרך קבע על קביים חיצוניות משמע שמצבו הפנימי מעורער.
ברור שלא צריך לפסול כל מי שלוקח כדורים או נהנה לתפוס ראש מדי פעם ולהותיר את המחשבות מאחור. אך אם קיים עניין עם סמים/אלכוהול/כדורים – יש לבדוק מה עומד מאחוריו ועד כמה חמור המצב.
איך הוא מרגיש לגבי עצמו – לעתים שאלה פשוטה כדוגמת "האם אתה אוהב את עצמך?", "האם אתה מאושר?" תספק לך תשובה ישירה וברורה. ופעמים אחרות, מבין מילותיו תשתמע התשובה.
איך הוא מדבר אל ועל אחרים – הדבר הבולט ביותר שמעיד על תחושת חוסר ערך הוא איך מישהו מדבר אל ועל אחרים. ככל שהדיבור בוטה ומזלזל יותר, כך תוכלי לדעת שתחושת חוסר הערך של הדובר עמוקה יותר, ותוכלי לצפות שבסופו של דבר זה יופנה גם כלפייך.
הוא עף עליך – אחד הסממנים המטרידים שרבות נופלות בפח וחושבות שהוא משהו טוב, הוא התלהבות מטורפת שמגיעה מוקדם מדי. אני יכולה להבטיח לך שמישהו שעף עליך עוד לפני שממש הכיר אותך, לא באמת מתלהב ממך אלא מהדימוי המושלם שבנה לגביך בעיני רוחו. ובאותה המהירות שנסק, כך יתפוצץ הבלון הוורוד ברגע שתראי שביב אנושיות וחולשה.
למעשה הוא מחפש לברוח מהתהומות שבתוכו ורק פנטזיה מושלמת יכולה להוציאו משם לרגע, או לחלופין מישהי שדוחה אותו ובכך הופכת ראויה להערצתו.
העבר שלו – אין מי מאתנו שלא חווה דברים שאחרים עלולים לשפוט. לכן מה שמעניין להבין זה האם העבר עדיין חי ובועט או שהוא משהו ממנו צמח האדם למקום טוב יותר. (ולא מילותיו יעידו על כך אלא הרגש שנלווה להן ומצבו כעת).
תפקוד מיני – קושי בתפקוד המיני מן הסתם לא יתגלה מייד, אך הוא עשוי להתגלות מהר למדי. בעיות בפן המיני מהוות ברוב המקרים אינדיקציה לבעיות בפן הרגשי, ולפיכך הפתרון לא ימצא בטיפול מיני אלא בניסיון להבין מהי הבעיה הרגשית שמסתתרת מאחורי ההפרעה והאם היא פתירה.
כמובן שישנם דברים נוספים שתוכלי ללמוד עליו בהמשך, כגון התפרצויות זעם, התנשאות, השפלות, קושי בתפקוד היומיומי, קנאה חונקת, חוסר יכולת להתחשב ולראות את חלקו בעניין, או שהדרמה המתמשכת בחייו מאלצת אותך לשמש כפסיכולוגית חלק ניכר מהזמן.
או דברים אחרים כגון העלמויות, הסברים לא הגיוניים, או כשאת משוחחת איתו רגע הוא נשמע צלול והגיוני וברגע השני סותר את עצמו לחלוטין ונשמע לא הגיוני בעליל.
אך הדברים שציינתי לעיל הם אלו שתוכלי לגלות כבר בהתחלה על-מנת להימנע מכניסה למערכת יחסים שסופה בפגיעה.
מובן שלא כל הסממנים צריכים להתקיים יחדיו. כל אחד מהם, ברמה מסוימת (שכן לא כל חיכוך עם המשפחה הוא עילה לבהלה), מהווה תמרור אזהרה.
המלצתי לבחון את הדברים באופן ביקורתי נוגדת מן הסתם קולות אחרים שחוזרים ואומרים: "אל תהיי בררנית" ו"מה את עושה עניין?" לכן חשוב שתזכרי שאדם פגוע פוגע. הוא לא עושה זאת כי הוא רע, הוא עושה זאת מתוך כאב וחוסר שליטה.
ועוד משהו קטן, השיחה לא צריכה להיראות כחקירה. אם תגלי סקרנות אמיתית, האדם השני יפתח.
בהצלחה!
השארת תגובה