למה שמישהו "שווה" יבחר דווקא בי?!?!

רבות מסתובבות עם אמונה מכאיבה שאומרת: "אני לא מספיק… (מעניינת/מיוחדת/יפה או צעירה) על מנת שמישהו 'שווה' יבחר דווקא בי," "לכן, אם מישהו רוצה בי משמע שאינו מוצלח ממני."

בשל כך הן מסוגלות להיות בקשר רק עם גבר ששופט ומבקר אותן או עם כזה שאינו בוחר בהן (קשר לא רשמי, עם נשוי או עם זה שנמנע מלמסד עמן את הקשר), שכן על-פי ההיגיון שמסתתר מאחורי אמונתן העובדה שאינו בוחר בהן מעידה שהוא 'שווה' ובעל ערך, שאינו כמותן.

אם גם את אוחזת באמונה זו ככל הנראה שאינך נמצאת בזוגיות הדדית בה שני הצדדים מעוניינים זה בזה באותה המידה. שכן, הגברים שאת מושכת לחייך בהכרח יהוו את תמונת המראה שלך; הגבר שמולך או שיעריץ אותך באופן מוגזם ויבטל את עצמו בפניך או שישפוט אותך כלא מספיק מוצלחת עבורו ואת זו שתמצא את עצמה בביטול עצמי מולו, מנסה לרצותו ולקנות את לבו. לעיתים דווקא לאחר שתחווי ממנו דחייה יתהפכו התפקידים ולפתע תחושי שאחרי הכל הוא כן ראוי לך, אך אז את תתפשי בעיניו כחלשה והוא כבר לא ירצה בך.

האם יכול להיות שאני פשוט מפחדת להיות נאהבת???

רבים מהסובבים, בעלי-מקצוע וחברים, יאמרו לך שיש לך פחד לקבל אהבה, שכאשר את דוחה את הגברים שרוצים בך זה בעצם משום שאינך יודעת כיצד להיות נאהבת ואינך מסוגלת להכיל את האהבה הניתנת לך. אך זוהי הנחה שגויה; אדם שמוחל על עקרונותיו וצרכיו עבור אחר אינו 'אדם טוב' כפי שבטעות נוהגים לתאר עצמם אלו שסובלים מביטול עצמי, אלא אדם נואש שמוכן 'למכור את עצמו בזול' תמורת מה שהוא תופש כאהבה. אדם זה מונע יותר מכל מפחד לא מאהבה; חששו הגדול ביותר הוא לאבד את בן-זוגו, ולפיכך הוא תלוי בו ונואש לאהבתו. וכאשר מטיל אדם על אחר את ציפיותיו לישועה ותולה בו את אושרו, יחוש זה כאילו אבן רחיים הונחה על צווארו והדבר יעורר בו רתיעה אוטומטית ואף סלידה.

אז מה עלי לעשות?

ישנם מספר דברים שתוכלי לעשות בכדי לשנות את המצב ולהשתחרר מהאמונה המכאיבה שאינך ראויה לאהבה מרגשת, הדדית ויציבה:

1. במקום את ה'שווה' החלי לחפש את ה'שלם'

משמעותו של הביטוי 'שווה' הוא מישהו שעונה על שורה של קריטריונים חיצוניים הנתפשים חברתית כמעידים על איכות והצלחה. אך פעמים רבות, על-אף מעלותיו והישגיו, אותו גבר 'שווה' נושא בתוכו תחושה עמוקה של חוסר ערך (בדיוק כמוך), ולפיכך סופו לאכזב ולפגוע, שכן חוסר השלמות שבו יציב אותו בהכרח בתפקיד 'המבטל' או 'המרצה'.

בכדי להפסיק ליפול בפח זה החליפי את כותרת 'תיאור המשרה' של המיועד במילה 'שלם' במקום 'שווה' ועדכני את הקריטריונים על-פיהם את מחפשת את 'האחד'; 'השלם' אינו נמדד על-פי קריטריונים חיצוניים, אף שבשל מצבו הרגשי היציב יהיו גם חייו מנוהלים היטב, אלא קודם כל על-פי מצבו הרגשי. 'השלם' הוא אותו אדם שחי עם עצמו בשלום (לא רק מצהיר על-כך), מנהל יחסים תקינים עם הסובבים, מתנהל בעולם באופן יעיל ומעשי, מתייחס בכבוד לאחרים אך נמנע מלטפל בהם כבילדים חסרי ישע. זהו אדם שמכיר בערכו ללא תלות בהישגיו. רק אדם שכזה יכול להיות מאושר ולגרום אושר לאחר.

2. הפכי לאדם אותו את רוצה למשוך לחייך

מכיוון שדומה מושך דומה בכדי למשוך לחייך את ה'שלם' עליך קודם כל להשתחרר מחוסר האהבה והספק העצמי שבך. לשם כך נקטי בפעולות הבאות:

• החלי לתת אהבה במקום לחפשה אצל אחרים – נהגי באלו שמולך באופן מכבד ללא קשר להתנהגותם. זה לא אומר שעליך להפוך לשק חבטות אלא ללמוד להציב גבולות באופן תקיף ושקט הנובע מכיבוד צרכייך ורצונותייך.

• בטרם את ממהרת להוקיע את התנהגותם של אחרים ולדרוש מהם להשתנות בחני מה בתגובתך ובאופן התנהגותך הביא ליחס הלא נעים שאת חווה וקחי על כך אחריות.

• למדי לנהוג בעצמך באופן אוהב ומכבד – הפסיקי לדבר אל עצמך באופן פוגעני ומשפיל, הפסיקי להלקות ולהעניש את עצמך (גם אם נדמה לך שמגיע לך, זה פשוט חסר טעם), למדי לכבד את רצונותייך ואת העדפותייך ולהקשיב לקולך הפנימי. ולבסוף, הפסיקי להסתיר או להתנצל לגבי הפרטים בשלהם את חוששת שאחרים ישפטו אותך (גיל, הישגים, מערכות יחסים קודמות וכד').

3. מלאי את עצמך באנרגיה חיובית

למרות ההבנה שכאשר תחושות טובות ממלאות אותנו כל העולם נראה אחרת, רבים וטובים התאכזבו מעקרונות החשיבה החיובית שיישומם דורש מאמץ סיזיפי ואינו ממגר את הספק והפחד שרודפים אותנו ברגעי השקט או בשעות הקטנות של הלילה. אך למרבה המזל ישנה דרך קלה ומהירה בה תוכלי להפוך חיובית באופן טבעי וללא מאמץ: וותרי על אותם דפוסי התנהגות שממלאים אותך באנרגיה קשה של שליליות ואומללות, בראשם רכילות, תלונה, האשמה ורחמים עצמיים.

משהאנרגיה הממלאת אותך (בניגוד להעמדת פנים חיצונית) תהפוך נעימה ומושכת ישתנו מקצה לקצה תחושתך הפנימית ויחסם של הסובבים אליך, והדובדבן שבקצפת – גם בני-זוג פוטנציאליים להם אנרגיה דומה ימשכו באופן טבעי לחייך.

-:-

לקריאת כתבות נוספות של שרון בנושא זוגיות…

(הכתבה פורסמה בנוסח דומה ב-Ynet)
2 תגובות
  1. יעל קליין

    שרון היקרה, נראה שהמאמר הזה הגיע אלי בדיוק בזמן, אם כי חייבת לומר שהבה יותר קל להגיד מאשר לעשות. חווה כרגע את המשבר של החיים שלי ולמרות שאני מטבעי אדם אנרגטי, מחייך אופטימי מרגישה כי א ובדן הזוגיות שלי בעצם לקחה עימה את כל כולי. אולי אוכל להתכתב איתך בפרטי

השארת תגובה